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策划、撰文 / 蔻蔻、Chris
编辑 / KY主创们
前两天，朋友给我发来一张截图：
朋友很困惑，自己看来认真的爱，怎么到爱人那就变成了沉重的。
朋友甚至得出了这样的结论——“是对方不够爱吧。”
我理解朋友的烦恼，可我也认为这并不仅仅是“对方不够爱”这么简单。那么，为什么有些爱显得会特别沉重？爱得认真与沉重之间有关系吗？到底什么才是健康的爱呢？
来看今天的文章。
感到爱很沉重，
往往是关系失衡了
爱情，在理想主义里，被描述为一种巨大的、永不妥协的、没有限制的东西。然而现实里，巨大的、毫不妥协的、超越限制的爱情，可能给双方都带来伤害。
当一个人爱得太多、太深，爱就显得沉重。沉重的爱会让伴侣感到窒息的压力，尤其是在一段关系刚开始的时候。
爱得太多，可能对双方都是一种折磨——
首先，作为爱的接收方，会感觉陷入了情感债务。
恋爱互惠效应讲到，我们可能会因为一个人对自己很好，而想要在一定程度上为对方作出爱的回馈。然而，当对方对自己的爱远远超出我们所能轻松回馈的范围时，我们就可能产生强烈的无力感和愧疚感。
“恋爱中，我总会有一种欠着她的感觉，可以感觉到当我无法用同等的爱回报时她的失望。但我不是她，有时候我会觉得挺无力的。”
Alex，29岁
长期处于这样的关系中，“负债累累”的一方甚至可能会开始想要逃避和退出，或者通过贬低对方的爱来使情况合理化（Gunther, 2012）。
同时，作为爱的施予方，也容易挤压负面的情绪，形成低自尊。
研究发现，处于不平等的关系中的人更容易产生自卑感和动荡感（Bringle et al., 2013）。
当自己真心的爱被对方拒绝，ta们会因此怀疑自己的价值。失去自我和个性、停止自我成长的同时，认定自己不值得被好好对待，从而导致自尊水平下降。
另外，当长期得不到回报、伴侣无法满足ta们的期望时，ta们会对自己和伴侣感到不满，甚至产生怨恨感（Gunther, 2012）。
“我不明白，我付出了那么多，从一线城市回到家乡，她为什么还是不能真正地爱上我。可能是我不够好，满足不了她的要求，我觉得自己也变得很扭曲。”
火火，27岁
当伴侣成为ta们世界的中心时，ta们往往会忽略那些曾经让自己快乐的事情，忽略工作、爱好、甚至朋友和家人。
因为在这段关系中投入太多了，ta们甚至可能会在现实中迷失——因为太爱那个人了，早已放弃了自己标准、边界和底线。
临床心理学家Bringle等人（2013）将“不平等的爱情关系”与其他几种类型的爱（暗恋不可能的人、暗恋身边的人、单方面追求一个爱的对象、对前任耿耿于怀）总结为“没有回应的爱（unrequited love）”的表现形式。
社会科学家研究认为，大约98%的人都有过这种“没有回应的爱”的经历（Baumeister, 1993）。
沉重的爱是怎么形成的？
1）恋爱需求“定性不对称”
一旦浪漫关系开始，爱情的强度、两个人所经历的爱情性质，以及对关系发展速度的期望都会有所不同——心理学家将这称为“定性不对称”。
定性不对称的关系中的双方所感受到的激情、亲密、承诺、对彼此的依恋程度、照顾方式、性欲望及癖好等各个方面都可能存在差异（Bringle et al., 2013）。
强烈的定性不对称会给关系带来诸多困扰。例如, 一段关系中的一方高激情和低承诺，而另一方低激情和高承诺，那么就算这段关系中的两个人都觉得自己很爱对方，双方大概率都是不快乐的（Regan, 1998）。
总的来说，当双方恋爱需求不一致时，就会因为定性不对称而出现失衡。
2）对“真正的爱”的存在认知偏差
也有人因为本身就缺少的恋爱经验，或曾有过不良经历，导致对真爱的认知存在偏差。
缺少恋爱经验的人，往往会在自己的感情中重复父母间的互动方式，根据父母爱人的方式来爱人。但如果父母间的相处模式就是不健康的，那么自己就很难知道健康相爱的两个人应该是怎样的。
比如，如果母亲就是一个习惯降低自己的需求，专注于让父亲快乐的人，那么自己也就可能成为，不论自己的真实感受如何，都必须让伴侣心情好的人。如此便在关系中成了一个低自尊者、一个讨好者。
此外，如果过去的爱人常以贬低、操纵等方式对待自己，那么也很可能因此形成低自尊，认为自己不值得在基本的付出水平上就得到好的关爱，从而过度付出，让爱变沉重。
3）饥饿式“索爱” vs. 真诚表达爱
即使没有低自尊的问题，人们也可能因为不会健康地表达爱而让自己的爱显得沉重——这些人表达爱是为了得到伴侣不断的认可、得到同等的回报。
心理学家将这种称为情感饥饿式表达（Firestone, 2009），这种表达带着一层“索爱”的动机，与健康表达，即真诚地向伴侣表达自己的热情和喜欢，大相径庭。
健康的给予，是从一个真正慷慨（generosity）的动机出发的，我们可能有丰富的，甚至过多的“爱的资源”可以提供（例如时间，支持，精力等）。
健康的给予爱让我们感觉良好和充满活力，往往是不必过度思考的行动，不期待任何回报的。
而过度给予者往往只是声称自己不求回报，但却会强烈期待，对方能因为自己的付出而对自己无条件的宠爱、称赞或陪伴。
陷入沉重的关系中怎么办？
这里有3个tips——
1）通过角色扮演，沟通彼此真实的恋爱需求
不要等着伴侣来猜你的心思。直接地向伴侣表达你的真实诉求，并给对方时间去表现。不要带着“ta是我最亲近的人，ta就应该懂我”的心理，一次次错过真诚表达的机会。
很多时候我们难以体会自己的言行举止对身边的人有什么影响，直到我们真正亲身经历。可以与伴侣约定“扮演彼此一整天”。
这是家庭治疗和戏剧治疗中常用到的小游戏——角色扮演（Superadmin, 2011）。通过这样的方式直观地让对方看到自己眼中的ta是怎样的。
交换时，甚至可以在这个过程中加入一些即兴表演的元素，用这种方式表达“你平时是那样的，而我希望你可以这样做。”
2）爱的接收方：调整被动给予的思维模式
很多长期处于不平等的爱中的接收方都是被动给予者。但被动给予，通常是由他人的要求引起的，它会导致怨恨的感觉，会让人筋疲力尽。
试着找到内心那些与对方的“要求”无关，纯粹因为自己爱对方而想要ta好的动机，然后让这样的动机引领自己在爱中付出。
3）爱的给予方：调整关系的生活占比
婚姻咨询师Jane Reardon认为，与其思考怎么经营完美平衡的关系，不如调整这段关系在你生命中的占比。如果你过去总习惯性地将一整天所有的注意力都放在伴侣的身上，不妨试着从小事做起，将生活的重心调整到自己身上。
试着每天为自己做一件事，或者规划一些时间去独处或与朋友度过。在这个过程中也要记得建立边界，当你觉得双方付出不平衡时，就要坚定拒绝内心想要继续为伴侣去付出的想法。直到伴侣真正感恩你的付出，并以实际行动回馈你时，再允许自己继续。
最后，以哲学家Ayn Rand的话与大家共勉：
“不要觉得你为一个人付出很多，对方就应该爱你。爱情里的货币从来不是付出的多少，而应该是每个人自己的品德。”
以上。
References：
Bringle, R. G., Winnick, T., & Rydell, R. J. (2013). The prevalence and nature of unrequited love. Sage Open, 3(2), 2158244013492160.
Baumeister, R. F., Wotman, S. R., Stillwell, A. M. (1993). Unrequited love: On heartbreak, anger, guilt, scriptlessness, and humiliation. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 377-394.
When your partner gives more than you can return. (2012, October 20). Psychology Today.
Regan, P. C. (1998). Of lust and love: Beliefs about the role of sexual desire in romantic relationships. Personal Relationships, 5(2), 139-157.
Expert-back ways to pull back if You’ve been giving too much in a relationship. (2018, June 6). Bustle.
Superadmin. (2011, August 11). Creative role playing for couples. Marriage Counselors and Relationship Counseling in New York City.
Emotional hunger vs. Love. (2009). Psychology Today.
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